L'attaque d'une libellule

Il y a longtemps que je n'ai pas écrit de nouveau message sur mon blog. Je commencerai donc ce soir par une petite anecdote. Anectode qui s'est produite en soirée, dans ma cour. Une libellule s'est fait attaquer par trois chats ! Quel sens cela peut-il bien avoir ?
J'ai apperçu un chat dans mon moustiquaire qui semblait vouloir entrer. Je me suis approchée pour lui faire peur et j'ai mis ma tête dehors.
C'est alors que j'ai aperçu deux autres chats juste au bas de ma petite galerie. "Coup donc, c'est un party de chats ici !!". Le plus petit matou semblait jouer avec quelque chose avec sa petite patte. Il jouait avec... une libellule !!! Pauvre petite... En deux secondes, j'étais descendue de la galerie, faisant peur aux chats et regardant de plus près cette petite si fragile. Elle ne bougeait plus...
J'ai touché sa queue... Doucement. Rien. J'ai touché encore, toujours doucement... Elle s'est un peu agitée. Et pouf ! Elle est partie :) Je l'ai sauvée ! Fiou... Gros méchants chats !!!
Pour mes lecteurs, aussi peu soient-ils... (ou soit-elle ;)), je vous salue :)

Un grand retour !

Hier soir, je me suis mise à relire mes anciens post écrits sur mon blog... Je dois avouer que j'ai dit des choses surprenantes. Je ne me rappelais plus à quel point ma plume pouvait parfois être aussi belle, sans vouloir me "péter" les bretelles...

Ça m'a donné le goût de recommencer à écrire et de partager à nouveau avec mes lecteurs tout ce que je vis (presque...).

Depuis le suicide de mon frère, il s'est maintenant écoulé quatre ans et demi. Une épreuve comme un suicide nous confronte certainement avec la réalité aussi crue qu'elle puisse être. Ça nous ramène les deux pieds bien collé au sol et nous oblige à nous questionner sur le sens de la vie, de notre vie. Je dois avouer que depuis je ne sais trop combien de temps, je ne vis plus ces sentiments de réalité pure et dure. Je me suis rendue ailleurs. En fait, je suis revenue dans une autre réalité de la vie, celle où les choses vont vite, trop vite, où on a peine à s'arrêter pour réfléchir.

En fait, je réalise que j'ai encore ce besoin de réflexion, de me coller à la réalité et me rappeler que mon frère n'est plus et que je ne sais toujours pas où il est. Je dois avouer que depuis un certain temps, j'ai cessé de penser à mon frère autant que j'ai pu déjà le faire... Je crois que je vis un peu de frustration "ah ouain, t'es parti, hé bien moi je continue à vivre...". Or, dans le fond de mon petit moi, mon frère me manque terriblement et j'aimerais tellement pouvoir retrouver cette connexion déjà eu avec lui... Pouvoir me remettre à lui reparler un peu comme je le faisais.

Alors mon retour sur mon blog sera pour moi une nouvelle thérapie ! Et je vous remercie, mes lecteurs, de prendre un peu de votre temps pour me lire ;)

xx

Longtemps

Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas écrit ici...
Pourquoi ?
Plein de raisons... Tellement plein de raisons...

Bonne fête à toi mon frère

Aujourd'hui, Pat aurait eu 32 ans...
Pat, j'aurais aimé prendre toute la journée pour m'arrêter et penser à toi... Mais je ne peux pas. Par contre, je vais te garder près de mon coeur. Tu m'aideras à finaliser mes travaux ;)
Je me demande encore "t'es où ?"... J'espère juste que tu es bien.
Tu me manques énormément...
Ta soeur, xxxx

Association des endeuillés par suicide de La Traverse

Bonsoir !

Ce message s'adresse à tous les survivants du suicide d'un proche ou d'un ami. Actuellement, une association sans but lucratif est entrain de se mettre sur pieds pour répondre aux divers besoins ressentis par les gens qui ont perdu une personne de leur entourage par suicide.

Un beau projet est en voie de se concrétiser, soit la publication d'un recueil de textes écrits par des personnes endeuillées. L'objectif est de permettre à la population de prendre conscience de la réalité vécue par ceux qui restent et des conséquences sociales.

Bref, au nom de l'association des endeuillés par suicide de La Traverse, je lance un appel. Si vous avez écrit des textes, que ce soit sous forme d'un poème, récit, lettre, etc. et que vous avez envie de participer à ce projet intitulé "Les fonds de tiroirs", il est possible de les soumettre au comité de sélection.

J'ai moi-même fait parvenir certains de mes écrits, et j'arrive aussi d'une assemblée qui s'est tenue ce soir à Trois-Rivières. Tous les membres sont des personnes traversant la réalité du suicide d'un proche, mais malgré la souffrance vécue par chacun, j'ai trouvé la rencontre remplie d'espoir et de positif. Il s'agit d'un très beau groupe ayant toutes sortes d'idées plus intéressantes les unes que les autres pour répondre à des besoins qui ont été jusqu'à présent difficilement comblés. Bravo aux initiateurs de cette association !

Alors, il ne vous reste plus qu'à aider la cause en faisant parvenir vos textes. L'adresse du site internet de l'association est : http://uqtr.ca/aestr

Et surtout, n'oubliez pas d'en parler autour de vous ;)

À bientôt.

P.S. Vous m'en donnerez des nouvelles...

Merci à vous

Ça faisait longtemps que j'attendais que ça arrive. Hier soir, je suis allée à ma première rencontre d'endeuillés du suicide. C'est un groupe de soutien, nous sommes huit personnes avec deux animateurs. Nous allons nous retrouver chaque mercredi durant huit semaines. Je crois sincèrement que ça va me faire du bien.

Je savais très bien que je n'étais pas toute seule à vivre cette situation dramatique, mais de rencontrer en personne des inconnus qui ont eux aussi leur histoire semblable en certains points à la mienne, ça "rassure" beaucoup d'une certaine façon. Je me rends compte qu'à part les membres de ma famille, je ne suis pas toute seule à être toute croche et à avoir de la difficulté à fonctionner. Parce que même après presqu'un an et demi, même après tous les efforts que j'ai mis, je me sens toujours dans une sorte de pente descendante. Parfois je remonte un peu, mais jamais vraiment plus que la fois d'avant, alors je sens que je continue toujours à descendre un peu. C'est juste plus subtile. Ce n'est plus seulement ma tête et mon coeur qui en souffrent, c'est mon corps aussi. Et je suis vraiment tannée de me sentir comme ça parce que tout mon quotidien est encore très difficile. C'est devenu un cercle vicieux duquel il est dure de sortir. On m'a poussée dans une spirale et je me dirige dans une direction où je n'y vois pas la fin, alors que j'aimerais donc juste être capable de reprendre le contrôle sur moi pour revenir vers le point de départ et me retrouver telle que je suis, telle que j'étais.

Sur ce, je vous dis merci à vous d'avoir été là hier, d'être là dans les prochaines semaines. Je vous connais à peine, mais je sais que vous êtes déjà importants pour moi. Tout comme je suis certaine que vous allez m'apporter beaucoup, je souhaite être capable de vous le rendre autant.

Bonne journée et bonne semaine,

Septembre 2006

Ça va ou ça ne va pas ?
Ça ne va pas si je tiens compte du fait que j'ai souvent des downs (encore...), des coups de fatigue et parfois, pas trop de conversation (un peu comme en ce moment). J'ai aussi presque toujours des spasmes musculaires, et c'est vraiment tannant à la longue... Ça doit être le stress emmagasiné en-dedans de moi qui a trouvé cette façon de s'échapper !
Il y a aussi tout ce qui se brasse en ce moment et qui nous laisse en suspens... Et l'état de santé de ma mère qui est inquiétant. Une autre partie de sa vie vient d'éclater et comme si ce n'était pas assez, ça fait deux fois qu'on l'hospitalise en deux semaines et elle est en attente d'une chirurgie.
Une chance que de l'autre côté, pour me faire sourire, il y a mon histoire d'amour qui dure depuis maintenant trois mois. Ça fait tellement de bien lorsqu'on sent notre coeur se réchauffer en présence d'une personne et qu'on se permet de croire que ça peut durer. Je t'aime mon chéri ;)
Il y a aussi Maël qui a commencé la maternelle la semaine dernière ! Mon petit lapin grandit... C'est une étape importante dans la vie que de commencer l'école.
Et moi, je poursuis mes cours à l'université mercredi. J'aurai trois cours pour la session d'automne. J'ai bien hâte de recommencer puisque je suis en manque de lecture et de stimulation intellectuelle !!!
À bientôt, gros bizous